三月终点

同类乱入

今夜打小短篇也因他而起，
再度发现同类乱入校园。
说不出有种惊叹又兴奋的心情，
一是心里没那么地涩涩，
二是也许是个好靠背。
谁靠谁的背，
谁知道呢。


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每一年的潮流都不同

树上的果不会再同个地方开两次花，结两次果。
校里的人不会再同个学会做同件事，还过两次。
每年的品种都不同，何必给他们一样的肥料。
给了树也不一定会长得茁壮，反而枯萎了呢？

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最后星期带来的烧焦感

摇得妥妥的三个星期，
留给我的就是屁股在焚烧的感觉，
要烧焦了啊，
只能说，做完考完打完该做该考该打的东西，拼了。


四月又是个令人惊喜的月份。

其實這很短暫

如果愛情需要荷爾蒙的話, 我相信我是那位荷爾蒙失調的那位。路人甲曰 第一段感情護決定你接下來的愛情觀，我不容置疑地信了。脫離每天要溝通及付出心力的生活後， 生活回歸簡單了很多。相對的電話餘額不再暴風雨似地減少，LINE再度被我冷藏起來，說起來我就是個冷血的人。

那漣漪並沒有我預想地那麼放浪及璀璨，我的生活還是這樣地過。香瓜還是一如往常地在我面前耍白痴，雖然我覺得他真的是白痴。今天氣吃晚飯的路上，他說了句經典。
“三年了為什麼我身邊跟我吃飯的還是你？”
我曰：“因為我的口味你吃不膩，夠噁心又新鮮。”
“難道這就是感情？”

心的距離有多遠？當你覺得看到對方壓力時那麼地遠；
那最近的距離是什麼？ 你搓對方的背時他都可以知道你心情不好。

一個九個月長的一種生活其實很短暫，回憶起來東西不多也不少。是時候又開個新的生活遊戲文件夾了。

Case terminated..

初九後

初九後又是個新的學期開始，
好學生壞學生也已不是能用準時回校來有所定義，反正我就是遲回去上課的一份子了。

初九後成績帶來的波及還是如常波及自己，
每次考前不努力，考試覺得很狗血，懂成績時又覺得自己只會每況愈下。我自己的腦還能解答問題的嗎？ 答案也許已經在我忘記空白的幾年裡一起溜走了。那空白的幾年到底是怎樣的，有人可以告訴我嗎？

我原來就是個愛理不理的人。有個人在最近一個月都沒回我私訊，等到我發現他回我時，他給我的答复就是我覺得你無聊才會理我。好吧，我承認自己很受傷，原來我就是那麼愛理不理的人。也對，我對小藍姐姐是那樣，之前對女人較頻密聊時也被不X，好吧。當僅存的那幾個我覺得可溝通之人都無法溝通時，我的生活還是需要改變。

"當你沒法當機回應一個女生的信息時，證明她不是最重要的人"。說真的我每看到某某不重複的友人在分享時 自己都會不經意的來脾氣。很傷人的一段話，但是中肯嗎？ 我又不可以百分百否認的話，那刻也許她就不是最重要的。對吧？

心的空洞出來了就要補，但能填進去的東西是什麼啊？

這是個病態與繽紛並存的世界。
初九後，還是一樣。
多少個初九後，還是一樣。

2014年的最後一篇 ～～下篇～～

此短篇在兩個月多前的一月一號完成，也許感覺已不同。但還是不想留下遺憾。

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哇咔咔，我還是回來了。
昨天的蹉跎讓我極度晚睡，取而代之的是隔天開不了的眼睛，及睡不醒的思緒。
好，廢話說了。進重點。
每寫作靈感停留在人時，總是特別有梗可寫。

開始吧。有個人，我在第一學期時對他產生了興趣，自己很主動地去找他說話，就這樣開始了自己跟他的大學生涯。第一年時跟他還不是室友，但是上課就是會在一起，第二年了，因自己的不定的心我就想換批新室友，他就這樣成為我室友到現在。其實生活在一起多了才真正知道你們適合不適合在一起。我跟他其實就處在種會有點小摩擦但是大致來說還是很順心的生活。我們生活習慣 不一樣，我愛往外跑，他就是在房間裡，這也許是種平衡，但是我們就少了交流。生活上的，有 ； 精神上呢，沒。我們不是心靈上的摯友。

再來有個人，他其實對我來說幾乎就是種庇護的存在。他比我大，也沒大多少，十個月罷了。 但其實我的capacity 和他的比 真的差很大。於私，他很照顧我。但我反而覺得我有時因為身邊太多自己還有興趣的人類存在時，而沒什麼珍惜。結果，我覺得錯過了。那個什麼是什麼很難說，但就是錯過了，一個人給予的真心吧。他其實不是很多人覺得的那樣那樣強勢，我覺得的就是蝸牛有殼也有肉，很多人只看到他的殼 看不到肉。他會一模的東西我不懂，因為原生活的點並不一樣，但是他也是個很正常的人不。他比我有更大大大大寬寬寬的大愛。為啥是大愛是因為他能幫的都盡量幫，而不像我 總不是第一個奮不顧身就衝過去的那個。於公，我在菜鳥時就開始一點一點地教我，雖然他都說教我的都有跟其他他覺得適合的人說，但很多時候我就沒什麼看到那些其他人做該做的事，囧。起碼起碼我是那個很盡量吸收的人，我沒他和另外個一開始要拐帶我看鬼戲的學長幕後頂著我的話，我覺得我上篇寫的新春活動應該五分都拿不到。寫了那麼多我就是覺得還沒寫到自己要的點。他就快和我的生活圈子距離要正式拉遠，但也許吧，我和他的心的距離比我跟前室友現在現實裡的二十步實體距離還要進，這值得我去開心慶幸，哇咔咔。我不愛說遺憾，但還是覺得人就是愛錯過再懊惱，而我的懊惱就是我幹嘛沒把他放在那麼那麼的前面，等到他不在我才覺得其實五個學期了解到他的就那麼的生活化及那麼丁點。 他也許開過他的門，是我沒踏進去。

也許這是2014的最後一篇

不知怎麼總覺得這裡的牆在這種季節總是綻放得特別精彩，看著大家今年對自己的小給分，自己也默默衡量了自己。

我沒辦法把思緒瓜分都很清楚地寫，但我知道此刻的我的思緒就有如吉蘭丹的山洪水會把地方都淹沒了。 如果要按時間點來寫，我倒寫不出什麼偉人事跡，回憶如薄冰般啊。

年頭的記憶其實不多，最記得的自己手上辦了個大的新春晚會和一個小小的光盤行動。新春，對我來說是個個轉折點裡的轉折點。與人類的交流就是從這裡變得離奇多，也能說是身不由己，誰叫自己要答應雞巴做他的副策劃。如果以活動本身而言，我只對它打個 6-7 / 10 而已。一來覺得自己能力不濟，處事速度差點跟不上時代變遷。編排職位表時，還是沒辦法拍到一個滿分的結構，結果呢，導致某友人被我自己這種強硬的態度刷了下來再編排過。於公，我覺得我要的就是保險; 於私，我覺得讓她們委屈了。做活動有壓力還哦給，起碼大家要做了是開心的嘛。我覺得不是大家開心就不是很行。扣分~ 扣分~

小活動，也許是大活動後把我神經拉得又寬又松。做起來真的沒緊張感，被委任或沒辦法了我接任了這個活動的棒，也是我對下我一年的學弟學妹初次較深入研究的機會。在裡面找尋自己鍾意的，是有找到的說，這可說是萬幸，但也許對他是不幸了，呵呵。或許熟悉感不夠，我自己沒辦法拿到他們對我較仔細的看法與處事。這到現在還真是遺憾啊啊啊啊啊啊，沒辦法啊啊啊啊。唉。自己做到好不好得不到大眾的點評好糾結啊啊啊啊。也許是叫我夢裡的靈感吧。

上半年就這樣過去了，很快就到年中長假。
轉個地方說感情，深怕我斷靈感寫不完。其實今年我的身份是轉變了的，我不在是單身而算是不available 但又不是處於 in the relationship。 為啥那麼的混淆，又要把矛頭指回自己。 說來 我身邊的女人 的確不好當，不好過。這我可以擔保，如果是一位需要一溝通起來就需要全神貫注的話，我其實還在慢慢適應中。也許是自己自大，總以自己的方式對待她。有時看著她說著我是怎麼對她時，心裡就如各色麵團都搞成一團了，雜亂不清。自己的意圖往往做不到自己要的效果。真心覺得自己在這類關係真的連小學生都不如。那我和女人到底會怎樣？ 我不能給在戲前的觀眾個好交代，畢竟看長壽劇，劇情顛簸曲折到哪裡去，這我也不好說。哈哈。總而言之，我在乎她，以一個人類。

感情也許不只如上段那麼少。自己也許劃分到很清楚，但數量就是不少。艾倫，一個已經和我認識，在一起到這第三學年第一學期的人了，說實在的是慚愧。說是愛人其實我不了解他，也許他根本就不開放被參觀他的人生博物院，都只是我的一廂情願，但他如果能夠在我人生生活裡，偶爾偶然看到他的影子，其實他已經比大把大把的螻蟻們重要太多了。關系還會怎麼發展下去，隨緣吧。 上個學期其實還有個室友讓我記憶猶新，但這學期真心空白。祝他畢業快樂。 自己的人生傳說裡流傳著， 我的生活裡總會有一兩位和我氣場相吸的人出現在我的生活咯，只要是來新的一批，必定會有其人。無意外，我跟94年的人總是很有緣。這位同志，我說也不好說。當人犯賤想去了解別人時，痛苦就來了。也許你會踏到他的世界的第一步，隔天就直接踩空直接落空。這就是人性了解的障礙。 我說不好他留給了我什麼經典，我只記得他是第一個說要恢復我對人性希望的人。有趣。

今年是多災多難你的一年，對國家來說是的。我是幸運的，閃了不少，但加油吧，祈求各路神明給予的信念能讓人類度過難關。

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其實今年好多可以寫，就這麼斷感了。
但而但，看了友人的部落格，才能修覆到能發出來的最低程度吧。感謝你，無間接性的。