這是哪來的kit

= 很多時候，事情在 人，時機，節奏中已經變了質，到我被當事人提醒，警惕時已不是我能看著的範圍。everything goes wild. 只能怪自己給伴的那種 "你喜歡，隨便你"的回應就 是個錯誤的開始，不是錯在機理，而是用的點。對不起 自己的伴。讓他慚愧於人，而連鎖效應的緣由就是我，的疏忽。抱歉了。

= 有些事，我覺得我非做不可，但都自己扛。偶爾被友人點了下，才發現我身邊還有可以一起奮鬥的人。你們，來輔助我吧，我需要你們。

= 榮譽只是外皮，穩定才是實在。穩定的實在會造就長久的輝煌榮譽。貌似簡單易了，但沒多少個人得到此話真諦，我也不例外。而如果要我實踐此句，我只能說我要我參加與付出的協會能穩定地向上。此屆沒什麼榮譽算什麼，為未來的學弟妹們打好根基吧。

= 第一學期的我如放棄過去的我來到日裏，過著與世隔絕的生活。

   第二學期的我開始參與人類們的活動，交流，無論男女，同屆或學長，摒著閉著一隻眼的態度看著問題滋生，繁衍。

    第三學期的我，也許已經不想繼續沉默，看著之前自己不給予理會的爛攤子已經快無法解決時，憤怒地站了出來。我覺得我非做不可，與其看著大家死，不如我試讓大家學會游泳。你們，快點醒覺吧。大家也許都沒有大問題，但是呢？ 

= 如果你們有看小時代， 我就是一個外皮如唐宛如可笑 但骨子裡如顧裏般冷漠的人。

   不要懷疑，我就是這樣的人。

这是一个寂寞的城

= 你活着就是要做自己，那就努力地挣扎吧，痛苦吧，奋斗吧，当你知道你觉得已经无计可施时，也许你已经不记得你到底是谁。

= 有时知道些事情时，得知缘由，会有我这样这样，因为怕那样那样，所以我沉默。草泥马的你，如果你是我眼中的凡人俗友那就算了，但你这种在我生活中有个固定分量的人竟然在这个时候才跟我说，说真的 我有点小愤怒。好吧，也许我是你生活中的凡人俗友。

There is no greater agony than bearing an untold story inside.

= 这两天不在大学，里面的朋友似乎都在po着负面的状态，真让我觉得是不是因为我不在呢？（自我陶醉中） 我想说的是，我手头的事也是多到处理不完呢，干嘛那么急躁？喝杯你喜欢的饮料，哪怕是咖啡还是茶，享受吧，再慢慢一步一步地解决问题，淡定乃王道也。别把自己的负面垃圾往互联网丢，你的朋友不是垃圾桶。

= 有时觉得翰延很厉害，一个人生活着，没人陪吃饭，没人陪他去上课，没人教他读书，没人陪他说话，他真的让人觉得放心但我却会还是很挂心。看着他越来越没油的身体，还是希望他还是那个有点小肥但就是看似比较“好”的他吧。而我，很幸福，有beh beh，艾伦还有伴。谢谢你们。

= 其实来金宝是个艰难的决定，因为昨天是艾伦的生日，而我却选择离开那里。对不起你艾伦，也许我对你来说不重要，但起码你对我来说是个不能忽略的存在。要为什么要离开的话？我只能说我面对人类的一百个小时已经耗尽，需要个地方孤立自己。

= 这是一个寂寞的城。城里的人不会注意你做什么，眼都不看你一眼，只做着他们自己眼前的活儿。而你自己只能在这城市里努力地吧苟爬着，只为了不让自己不被这城市的寂寞给淹没。微信，脸书上的红色数字是为了提醒你在遥远的其他地方还有人在关心着你，叫自己继续地努力，在几年后毕业了才能逃离这里。但，我相信，我还是会回来这里。不是为了翰延，而是为了享受它给我的寂寞。这是个寂寞的城，它叫金宝。

這是個戰爭的季節

十一月的步伐，在無限開會，期中考，作業中草草結束。或許在這時候就這樣說有點言之過早，但此刻心情就是如此。忙碌的季節，沒有打亂我這複雜的思緒，而是讓它越來越複雜。

期中考，沒想像中的困難，只能感謝神給予我能了解的題目，讓我起碼還能動筆寫完整副考卷，不能標青只能怪自己不如艾倫那樣的堅持，自己有他四分之一多麼地好，就能專心點兒複習了。艾倫在準備考試時的態度總是讓我慚愧不已，要不是自己還有那僅剩又尚可的理解力，看來我只能對著艾倫淚流滿面。

終究，平平過好過忐忑不安。謝謝神。

開會，是個神秘的戰場。看著在座各位豎起各自堡壘最堅硬的城牆，就哪怕被那時的議題炸得體無完膚，好一個悲催的戰景。在座的我，如已是個不再戰火中逃生的小貓，心裡的某個他在嘻嘻地譏笑著這些可憐的難民。我反駁他，難道我不應拯救他們嗎？心裡的他說，隨意，有此擔當，為何不？ 別再問我你幹嘛這會議幹嘛那麼活躍，我只不過從自己的世界出來參與此無益的戰火，并堅持肅清一切。我身後認同我的同伴們，請給我一臂之力。

每次認真面對自己時總是尷尬不已。生活的面具讓我更加崇尚非人類的模式來度過我的大學生活。深夜才是我能跟其他的自己們聊天的時刻，那個在白天不屑人類的他會不拘泥地心裏那個不安的水面中浮現出來，照三餐般地譏笑白天那個被欺壓被框起被嘲笑的另個他，那個懦弱的人類。另個他卻似乎已經很享受著這一切，覺得這樣活下去不是更好。好一個懦弱的他，連打著這句子的我都想鄙視這種社會多到溢出來的人。唉，好個嘆氣聲，讓我都不由自主地嘆氣。三個自我已經讓生活如此凌亂，其他的我們，請別來打攪我們吧。

十一月，是一個戰爭的季節。外在的，內在的。

我也許生來就不該是個人類，人類這層皮，好噁心。

人生就是有那麼多只草泥馬

    人生總會遇到一堆草泥馬的事，草泥馬的人，但成為個人見人愛的草泥馬，那麼難嗎？最近遇到的變多了，記下來回憶下。世事難料，我前兩個學期認為的事物原來是那麼地浮雲，我應該像艾倫那樣有所保留，不然換得現在的滿臉錯愕。原來我在那麼艱難的環境（心理層次上的）都把人類想得那麼美好呀。無知的我。現在的我是真的很有理由回自己的世界了。再見，無知的人類。

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      我不會生氣，只會心情不好。我的_伴還不錯，懂我躲在一個角落不吵鬧時就是心情不好。有點嚇倒下。新的房友生活充滿娛樂，但是我沒做到自己認真的那部分，這是我反思的點，自我改進吧。房間，是個很單純，讓我和他睡覺的地方，也是我能沉澱自我的溫床。我的人生沒在二十一歲結束，所以我該更加努力活下去。

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第三學期第一個月給自己打六十分，及格而已。

一個星期後繼續加油吧。

     

     他就是艾倫，但他不是我的愛人，好可惜 XD。

      大學可以遇到那麼可愛的朋友皆房友，不錯了啦。

二十一歲呀

九月二十九號了，最後三個月，二十一歲就結束了。

學到什麼，反思了，是有的，但不悅的是，最近我似乎又退步回去。

沒錯，我差一點就忘記自己上個學期的目標。

你們讓我回想起來。

我會記得的，謝了。

最後三個月，我不想過著拘泥於自己的生活。

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華文學會執委終於到了個小句點，下一章即將開始。

堅信你們是可以的，我也拿到我喜愛的位置，可以讓我看到不一樣角度的位置。

大家一起加油。

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接上學期的題，那位在我生活中不知如何形容的人類，

如今是我的室友，

新的學期，新的房友，新的屋友，帥爆了！

附上成室友後第一張白痴照，真的，兩個人的只有這張，囧

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晚安，提醒自己，不要忘記自我。

Hell yeah

"Hell yeah im cruel but hell yeah im real

I no friends hell yeah i got myself " quoted from ___mate

It is true that i m staying in my own world even i m communicating wif a crowd.

What the fish i doing throughout these few years.

我的八月过很快嘛

如题，八月很快过。十个小时前，我才从吉隆坡回来，去了趟朋友家（原本是七月行程part4，因私人原因而延迟），然后跟coursemate （美婷和ana公主）做了个secret mission。最后，回来了。说起来，是平淡但是我觉得很爽的一个trip。

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     吉隆坡，这次我来我兄弟家完全没有迷路的倾向，不像去年他还要来附近的站接我，我变聪明了，耶。其实，吉隆坡的公共交通在某个程度上还算是方便的，自己要早点出就行，我这次从wangsa maju（PJ3） 到Kelana Jaya （PJ24） 或 KL Sentral (PJ 15)都没有迟到最后，只是要转车（巴士> LRT / Monorel > LRT 之类的）会比较费神而已。跟柔佛比起来，算方便很多了，起码很多地方我可以靠这些+走路到目的地。

     LRT上，形形色色的人，有个日本人伯伯坐在我隔壁，开着ipad看日文小说和日本核电站的新闻，有个看起来很rock的马来小妹妹站在我隔壁等等。大家的脸其实都有着不同的神情。有个没表情，有的看起来很焦虑，有的看起来在跟时间赛跑。在吉隆坡像个当地居民生活着，感觉很不同。晚上九点回家赶LRT，担心十点下来时已经没有巴士可以搭了，虽然说最迟是到十一点。看着兄弟的coursemate来他家温习功课，我早上还没醒就来了，我出门后回来还在努力读，说起来我觉得他们真的很努力地为成绩奋斗。

    我在那里感觉到什么呢，现实感。我兄弟他们快毕业了，快要为工作烦恼。下次去找他时可能已经不是现在这间他住的地方了。我是个很念旧的人，住了两年明年又想睡在同个床上。

    德士司机叔叔跟我说（我们在聊天啦），他们在竞争对手们面前没犹豫的机会，去机场等顾客的话四五个小时可能才一个，中途放弃的话，要重新排过，可能又是另外一个四五个小时。所以他才会遇到我 呵呵。而也不像柔佛的德士司机，他们并不想买下现在驾着的那辆德士，很多手尾要解决，伤财伤神。

    在我离开之际，我觉得那里是一个在跟时间和金钱赛跑的城市。去购物商场改改，有些来招待我的服务员，眼神是很空洞的，毫无活力可言。恩对，有点像我这个没有热情小孩的眼神。

警告自己了，我的确是很爱享受我的生活，但是我的热情请快点找到。

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今天是我的大学的伴皆室友的生日，
再次祝他生日快乐。呵呵

希望他可以得/达到他努力想达到的目标，领悟出更强大的道理（因为我是他的门徒，认识他后深受影响），然后健健康康，就好，虽然我还是很贪心地希望了那么多个，哈哈。

人生里很多一波一波来了又去的人类们，他们出现了又消失在我的生活,希望他也是其中个在我生活长久存在的人，跟他们一样，是特别的存在。

起码起码，你和我都是怪咖，只是不同科系的 XD

好的，借你照片用一下 =D

你再瘦点真的会骗到人 =P

好的，此篇结束

好快八月

这个不是个描写心情的一篇。来个快速大总结 ：

1.八月没full time 工作，推掉了（原因：老爸），可以继续在家slack （其实还有靠玩maple赚零用钱，但性价比其实一点也不高）。明年这个假期是真的该好好安排下，这次真的没赚到什么钱啊 ><

2.接上题的某个部分，钱。某友人密我，说他很迷茫。对于钱的迷思，赚不够钱，父母怎么养老。给他说了一下，我忽然想深入了些。原来，我的财经计划是没帮父母长远地想的 （只想到给他们生活费而已）。如今是真的要排个计划出来了（自己在家真的得空）。然后，对自己的金钱观也有点改变，我对自己好，对那些伴，友好，其实还要再放个限给家庭。也许是家庭金钱政策的陶冶，我们家人走 abcd制。所以，我应该对自己的家人再贡献多一些。

3.二十一岁，这个critical point。其实要去探索、学习、领悟的东西排山倒海地冲入我眼帘。七月是个不emo的月份，但是我的生活却摊入了更多的元素。未来室友的status ：
真正二十一，长的像十七，玩的像十岁。我再加入多一个点吧，处事像三十。过每一件事，记得要反思。我的世界，越久，流失越快。另个世界，上个月不在，但偶尔回去度假，也是不错的不是 ?? LOL

4.这个社会什么现象乱想都有，别问我你会不会吓到。我可以很冷漠地跟你说，哥看都看不上眼。我要寻找的热情，在这个世界的哪边，我也不知。但是我知道，找到了，成就大事。
找不到，跟凡人的节奏过吧。You DESERVE it

5.研究人类这事，真的还是很有趣啦。别问我研究什么，我只是要知道我想知道和之前不知道想不到的事情而已。世界就是这样让我觉得我应该活下去 =D

我决定要追求岁月带不走的东西。

Allegory of Immortality 

超过一个月的小更新

说真的，只有在无聊+kit时我才能更新。翰延正在读account，我真的无事可做。

好吧，就更新下我这次的小旅行，还没结束，也许还有part 4。

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我的main trip是在十五号，但是是在马六甲上车。所以呢，我十四号就先前行马六甲了。
住在我的coursemate，小龙的家。哈哈。他住在一个以往我去马六甲不会去到的地方。他家比我家微大，也谢谢他们一家人让我在他们家留宿一夜。小龙在当天带我环绕了马六甲的各地区，然后吃了个satay celup。再去路边摊吃了个烤鱿鱼，鲜蛤，lala还有些小吃。说起来很感谢他在这么短的时间带我走了那么多地方。有一区是很多摊卖葡萄牙式食物的区，那边有十摊，摊主像我在卖broadband时那样竞争着。

Approach > Explain your product > try to make customer walk in your stall > try to advise them to sit down and try

马六甲的海越来越少面积了，我看到的海边都是在填泥土的。建筑物不停地在建，虽然高楼没很多，但我怕十年后，我再也嗅不到那个文化的气息。繁荣背后，破坏当首。真的没有两者皆得的局面吗？

JiNN's Trip Part 1 end

是时候跟翰延去吃夜宵了 =D

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                               Satay Celup =D

拖

今天已经是回来第四天的凌晨，我才勉强能有kit打东西。真的是囧，回来前一天像忧郁症那般的自闭，回来后第二天起床那犹豫不治而愈，神奇 ~.~

其实问题还在眼前，只是看不见而已-杰西学姐的消失论第一章

期末考这段期，蓝色元素虽没平时的多,自己的世界也没呼唤我回去。而神对我也很厚爱，我读什么，几乎都有出，室友读到比较精钻的部分都没出，让他抓狂了，orz，悲剧的他。

这段期，消失已久的问题已经再度浮现。我问我：“我其实来这里读是要干什么的？我真的是要这样走下去，开出原本不是自己的路，再继续探索？”

我变得很没勇气，去面对下个学期。无论是学业，新室友，还是过后的挑战。

今天看到某综艺节目，介绍着原本自己回去读的学院。科系还比现在的好，本地大学想拿都拿不到的，以我那中六的成绩拿到，惊奇。也许是托之前成绩的福吧，三个好顶过一个烂 =D

我其实只要选择，该不该去读自己要读的东西，然后做自己想做的工作，过我要走的节奏。
现在我这阶段，其实第二学期也让我渐渐抓到我要的节奏，想争取我要的成绩，做我想做的自己。如现在改变，一切在refresh。我在这里遇到的有缘人，也许就再度提早成为过客，有缘再见吧。

老爸问我 ：读到顺不顺心？

其实，我觉得我的回答很不虔诚。我说“没什么问题”，但我却把这个节骨眼给省略掉了。我有的时间并没很多，这已经是我给我自己的最后期限。

你不改变，你硬硬都要走完，而且不能像之前那两年的那么放肆和自我催眠。

这个选择，很难。
而且答案，矛盾。

我回去我的世界，可以吗？

很敷衍的一篇

考试前夕

说真的，这时间我是该睡觉了。还跟自己的伙伴说自己这段期会十二点多一点前睡，结果真正实行起来也只有那么一两天。囧。

这次的期末考，给自己上了不少压力。或许是新鲜吧，好久没那么压迫自己了，觉得不压压自己，还不知道极限在哪里。No pain,no gain。而温习进度在今天还算是个小满意的结束，前三天的进度还真的杯具啊。一天才两课（一科有八课酱，有四科），我还要考好来的吗？==

总而言之，这学期因人、事、物而变努力点了，这就不该舍弃的。而且，玩的dota少之又少。虽然回家后再打会烂到像屎，希望我的十三年情份的兄弟会原谅我 =.=。

希望吧，这学期的成绩我会满意。
一起面对考试的大家，管你们在哪里，加油温习吧。如果，真的要考好来的话。



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今天我又发现了一个新人物，在我的生活中出现。为什么出现呢？其实是自己的好奇心+自己天生的能力造就的。算了呗。随缘吧。

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还记得某人曰：你现在这种level，就是还不成熟，以后会很惨的。

到现在，我还是很记得她说的那些话。

到第二个学期的末期了，自己的遇、见、得其实并没很多。我也还是一如往常地觉得自己没很认真，90% 时间不成熟。

杯具了。

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今天不是emo kit，是生活篇。

读者的你们get your crayon！ =D

我有我自己该跳的房子

原来，时光飞逝，自己的本质并没改变多少。以为经历多了，教训学多了，自己会精明点，不会那么执着，那么地在意。结果，自己还是像几年前的自己一样，还是惧怕着“静”。那种静得让人发指，好像两人之间什么都没有，只剩下空白。这样的安静。自己脑里的马就已经不懂飞去太阳了没，天马行空已经不能形容我的想太多。谁叫我的WIFI没办法再入侵你们的世界。

其实，做个傻子多么好，不用在乎那么多。省得自己想多多，想到自己都没办法正视自己的人生观了。

但，对不起，我做不到。

Loneliness does not kill me.Silence does.

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昔日的伙伴，如果之间的羁绊聊起来像聊足球时，你会怎么样？

昔日的情人，如果之间的谈话谈起来只剩下客套，你会怎么样？

其实我来跟这个世界混时，就不该带着那么多预支的期盼。
不然随着时间这个强大的魔王发炮时，你剩下的只是那个沉默的负债。

当初多喜欢，只是恶性循环。

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我和你在三度空间相遇了，两个来自不同二度空间的人。
有时我觉得很明白，有时觉得我什么都不明白。
你回去你的海洋，我站在哪里好？
才能在我挂前看到最后的你？
兄弟

You didn't say.I don't know.This is the DISTANCE.
(quoted from Annai =D)

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读书能让我不emo，
可惜我没专心读 =P
六月，丰收的季节。

我只是要留住这刻的感觉

我选择了

期盼的自由和平日的方便。最后我选择了前者。没错，我还是去追逐我要的自由。我没办法给自己一个concentration 1 % 的安心剂，因为变数重重啊。
下个学期，局面就有点不一样了。

流浪剑客

这个小题目有点小臭美=P。自己是个流浪的人，一个不爱定在同个点的人。我要体验不同的生活，感觉不同人给我的感觉。这也许是贪心，但也是自己的执着。除非吧，ta是我的伴、在意的人及爱人，ta们到我气绝那一刻，都是我会停靠的城市。

流浪者的铁则

流浪者的铁则，不能摆任何人一道，尤其是任何跟你有关系的人。如果我看到有同行做这样的事，说真的，我很难接受那样的人。我不是要装什么伟大，是明明就不能这样做！给我小心点吧，同行们。

我的可爱

可爱讲起来只是个形容词，不能代表我的什么。自己也许是个怪咖，但我的世界也许是给你密码都迷路的 XD (重点是谁要来哦？囧）。

我的黑暗?

因为自己有影子（废话来的），我就有黑暗面。烂~ 每个人都有自己的阴暗面，谁知道月亮的后面可能有外星人了呢？XD

I prefer to be happy and crazy rather than normal and bitter.

我不要回去

放过我吧，我的世界。

我今天不想回去。

不要找我。

现在纠结的事，明天就给我忘记。

Hell is empty and all the devils are here.

做傻子多么好

 
两点的两包面+咖啡让我无法那么勇敢地往我的被窝里钻，肥啊 ==

正题现在来。今天发现，自己有时会没办法过自己那一关。我的确很没底限，蛮随便。但我真的会介意，这次。这次没回乡过我的温习周，是自己的决定。但啊但，他们认为我没回去就直接当我不在+不能，那种感觉 hmmm~。因为无论如何，在自己能力里的，我能/想做的我就会去做。这次，不能了。那种心情很煎熬，因为没一起度过那段经验，而且就是一生一次，自己就没法过自己那一关。

我的生活，没有一刻是一样的。就算是每天都没睡，没有一天我的夜晚是听同样的song list，抱着同样的心情。对不起，在镜子背后的自己们。我闷骚了。

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其实，两个人，管你是伴、好友、情侣，只要ta能在“哦”类字眼能继续跟你讲下去的，珍惜他们吧。这世界没多少个的。谢谢你们，关心我的你们。

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这几天的心情纠结在女人和男人的思考模式。说真的，我很没idea有时。看着身边的女人们为对男人而言是蚂蚁酱的事而耿耿于怀时，我有时很难catch到你们要的。或许，我开始了解你们了，但我却更畏缩了。这种心理准备不是何年何日就会准备好的。幼稚的说，我要找到一个无论七年十四年我都能以我强大的精神力一起陪你度过的你，你在哪里？XD

现在的生活，是个没有爱情因素的生活。

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我发现，其实我有个quota，当跟各类人相处一百个小时后，就要休息十二个小时。哈哈，好烂的梗。
不然，我怕另外几个我会把这个爱散发光茫、不是黑色的我给吃掉。然后，不见了。

百毒不侵的人，曾经都无药可救过。




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大家不好意思啦，看了篇闷骚的post

杂八郎 之 第一章

有缘的咖啡

                  

有时，喝咖啡，不是上瘾，不是咖啡因，而是喝个心情。

那种喝了后还留在嘴里的味道，仿佛跟在脑里、心里都挥之不去的人、事、物是同等的。

原来喝了那么多年的咖啡，还是会找到有缘人。

咖啡原来也可以是个密语。

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回家前的最后进攻

自己并不是这波攻击的受害者。讲师要的作业，报告及presentation总是在最后两个星期时做个总进攻，攻得让没准备的人来个措手不及。大家学学我吧，乖乖留在校园，就能以龟速还击了嘛。=P

大家都很爱回家，我也不例外，但是为了自己，也不要让老爸老妈看到我显掉，我就乖乖留在这里修炼吧。呵呵。

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自己

“人有时很少想自己，想太多都是在想自己在乎的人的眼中的自己”quoted from somebody

谁在乎你，你在乎谁，最后是谁在乎谁。其实这个谁都不是同一个谁。

大家都爱直接，但就是有很不直接的人才让我们那么纠结。

你在乎的人是谁呢？谁在乎的人是你吗？adui ==

有时候，你会想知道谁是谁的谁。

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伴

有时候，想找个能让我自己能做自己的伴。

一个人，一个半，一个伴。

有时是真的很巧

 
其实有时那个巧，是自己都预料不了。像两片枫叶在地上巧遇，问起对方:"你几时掉下来的？"。也许答案公开那时才发现他们是接近的时间点的，只是各自出发的地方不同。这时，当知道有类似的过程时，那种情怀还真难形容。有空就聊聊吧，各自的旅程。

  人们的channel都不会一模一样，也许是悲剧，但其实也很美好。不是吗？世界交错的瞬间，珍惜就是了，也许，就是那么一次而已。

   有时选择一个人是不谈原因的，你就是会执意地选择ta。即使结局不够光鲜亮丽，只要自己满意就好。重点就是自己/你有没有在其中的过程里做过什么、贡献什么、付出什么。答案没有人会是一样的，但结局也不是每个人会接受的。

   看着镜子里的自己，还是不是自己呢？过去是孔雀，如今是蝙蝠。看着自己的锐变，其实
这气氛中蔓延着自己版本的伤感。好的，我到底要不要面对自己？也许失败的次数太少，让自己不想一直去失败，但现在这个田地是自己要的吗？心知肚明得很。如果是蝙蝠，它的粪便guano价值还真的不错。可惜，我是个人，似人非人也。

   也许自己勇敢的踏别人的脸一脚也许因此别人才会有新的容貌。只可惜自己最终什么都没做，好一个小懦夫。已经看不爽了，干嘛不去参战？做个战士吧 少年

在camp随笔

  讲起来是自己pattern不睡觉的成份高一点，两杯咖啡下肚我的眼皮已经没那么坚强，但是不想睡觉的心情让我执意要写完这小短篇。

  camp开始的环节让人满意，但有点假性和平的感觉，这是直接的说法。但是心理学的话，假性和平就不是这样用了。大家尽量敞开心房去了解把，时间就那么多了。

  其实这个camp少了些我想看到的光景，真的，我很惋惜。某某也明了吧，这是个不该浪费的机会，对于有关的人。如果一小段时间就能冲淡一段小关系，干嘛去留恋。（虽然对我而言就做不到了，还是想讲）

  知心朋友数量不重要，能给对方安心的有多少个呢？ 〜斯劲逻辑

大家心里都多了一个很黑的一天

   两点了，结果大家都有目共睹。失望的，失望了。五月六号前，我真的很政治冷感。但，我终究还是会有承不住气的时候，我很反感，对这次的算票过程。为什么可以来个瞬间停电，乾坤大摸移的梗。太荒唐了。如果算票过程是个简而易见，在大家满意的情况下进行，其实并不会有人会去质疑选票。我冷感，但我质疑，这是民主吗？空降选民这种东西，你们真的做了吗？这真的是吗？我今年二十一岁了，我很多时候觉得自己祖国发生的事情很好笑，好笑的荒唐，真的，没住过这里的人，不会明白。

  你可以赢了大选，但是赢不了民心。我想了想，现在的情况其实是让人担忧的。因为失望，也许会衍生出一些不想看到的情况。我直接说吧，华族还会傻傻地接受新政府的讨好吗？以现在的情绪 大家都会说不。接受了对不起自己，不接受的话我却会想到其他种族的眼光，我不能忽略他们。现在这情况对各族关系真的很严峻，大家的眼光都变质了。你们，包括我是以什么角度面对异族的现在，以及外来人民？我很迷茫，我不要以现在短浅的四十五度眼光看其他人，我还想以之前的三百六十度继续和大家打交道。明白吗？如果现在你听到外劳，很多人就会很抗拒、愤怒。同时，我却很怜悯他们，看着他们被打破头的照片？我们能说自己的ubah是完全没错的吗？我不可以，因为激动得伤害了人我自己会很惭愧。而且，某些肤色较不同的本地人被质疑，我觉得他们很无辜，及无奈。

  大家都变得敏感了，变质的敏感。
 

  这大选的结束其实才是个开始，接下来国家过后要怎样走还有各族和谐是我很关心的重点。我的世界原本就很黑，但是我更担心五月五后大家的生活。我的面子书墙现在一片黑，大家的眼前、天空都是黑的，能这样黑下去吗？也许我比较幼稚，但就输少当赢吧。我们的确输给了机制，但赢得了团结和尊严。还记得昨晚从外婆家回时，已经是半夜了，车子停在红灯前，一位马来叔叔敲了敲窗口，给了我和家人海报，大喊个乌吧。说真的，那一刻我看到他眼里的期盼，跟我对两线制的期盼的感觉很像很像。这不是单单单族的希望，而是各族的。

  大家都有各自的期盼，不是吗？

  继续过活吧，继续奋斗吧。没把自己变强，有什么本钱说自己能改变什么什么。五月五对我人生来讲是个不可磨灭的日子，我第一次看到社会那么地悲望，那么地期盼。但小弟我真的希望，别让这个黑暗困住自己，呆在黑暗里的人最后不知黑。正面化点吧，以这个当动力继续变强，没活过这五年，哪看得到未来。给最亲爱的你们。

  Failure did not teach us how to wake up,but we need to wake up ourselves,for the sake of country and future.Please,stay alive,strengthen yourself and looking forward the next innovation that will happen in our future.


From :
一位担忧的人

早开的晚霞

所谓的宽容牵强 我做不到啊
往后的寂寞年华 怎么去消化
我没有给你翅膀 你为什么要飞翔
剩我一个人 听他们劝我 我在天堂       -《早开的晚霞》         

   今天的mood是这个，但是属于很空洞的那种，尤其是现在这个点钟，即有点累，但是却不想睡觉的心情。

   最近托某友 （还不知如何定义他:咖啡、谜、歌、catalyse） 所赐，听的歌类变多了。其实听歌要找到个听完全一样曲风的应该不大可能，但能在一起分享各自的喜好我觉得是个很美好的瞬间了。也许也许，诺干年后，自己心血来潮去看回以前的chat时，会有说不出的感动。

  当你崇尚的自由，和平日的方便。你会选哪个？我这个半强硬派来说，不喜欢就别呆在那里。可是呢？没有把握的行动，还是收起来比较好。这句是问题所在了。人来人往乃常事，对我，别动感情就可以了。什么情也好，一旦不舍，就迈入犹豫，犹豫了... 行动吧，迈向另个自己选择的道上 ； 收起来，你能在不爱的环境待多久？因人而异吧。

一段感情需要定义吗？定义这两个字其实会把感情逻辑化现实化，对我来说是不应该的。但是，当我在形容一个人，他/她的存在对我而言是什么，这不是定义吗？矛盾。可以宁可不去define一段感情或feel，顺着时间的推移，然后自己默默的感觉着,不是很美好吗？ 现在的人，多少个人能这样？我给不到答案。

这瞬间的fb chat让我想到个问题。人的思维都不一样，大多数一样的就变成大众思维，少数的，或单体的，就是与别人不同，会与大多人有差距。但，同时有几个，这几个里都是各自不懂想法的人同时出现呢？这思维该怎么称呼？处理？有时候，我真心地觉得自己明明很脑残 头脑简单，但是想的东西又多、杂、乱。

我还是觉得自己不是个现实人，我的世界不现实。

一年后见的朋友

1.   这两天都在跟毅毅出门，好久没看到他，其实他改变没几多，肉多了一点点而已，感觉良好啊，明天载他去巴士站，他要回KL读书，感觉怕又是有一年不见面的节奏，不见不想念，见到了想念的要死。我去撞墙算了 =3=

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2.   在康圣的电话看到几个quotes，看了很久才发现那是我打给他的。囧，我是傻B吗 ==
原来，感觉不在，心境不同，看自己的句子都会觉得是其他某emo之人写的 XD

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3.   发现自己是一个很难骗女人的男人，详情很难解释，哈哈

就这样，两天里的生活小短篇

状态小篇

   本人状态小篇，这个测验说明了，就这样。不留原测验，谁要看其他形状的可以去我的fb找。

1.圓形 2.等邊十字形 3.螺旋形 4.三角形 5.正方形，

你對這五種形狀有什麼感覺？
如何透過圖像思考，改變你的生命，
找到你的天賦，看出你當下的渴望，
並預知下一個生命階段的轉捩點。

結果解釋：

3.螺旋形：象徵著成長與改變

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第一位置：你認為「你在哪裡」或你想要「你在哪裡」

3.螺旋形：顯示你相信此時此刻成長的過程是你生活中最重要的部份。
你想要發展彈性，用不同於你以往的方式來處理種種情境，
並想在生活中履行確實可見的改變。

======

第二位置：你的力量，你最重要的天賦力量

1.圓形：不管你是否察覺，目前你的英雄旅程毫不費力。
別人由你的英雄行為了解到，你的力量是自我信賴，且源源不絕的。

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第三位置：你在哪裡。第三位至圖形呈現你目前真實的成長狀態。
這個圖型代 表此時此刻，你存在的核心價值真正在進行的工作。
通常這個過程的進行是無意識的，或被你所忽略，
但你終究能夠覺知道它的存在，才能將它所代表的潛力發揮的淋漓盡致。

2.十字：關係的過程正在你的天性深處發生。當你全然投入這個過程時，
你可以獲得完全的原創力與再生力。

======

第四位置：你的動機。
第四位置指出過去的挑戰、考驗，包括促使你進入目前 歷程的情境。
第四順位和它的圖形說明了某種刺激，它引發你走入第三位置圖形所顯示的生命核心工作，
誘導著現在的你去做出不同事情的最根本動機。

5.正方形：顯示過去關於責任及可靠的議題，引導你做出生活中具體的改變。
過去種種需要一致性與穩定性的情境，讓你做好準備，並驅使你前
往現在核心工作的方向，這個核心工作顯示於第三位置。

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第五位置：未竟之事。
第五個位置關係著你現在「希望擺到一邊」，或是「尚未解決的議題」
第五位置圖形所隱含的歷程，你日後將會重新修正或整合。


4.三角形：你可能在抗拒尊敬你的夢想以及建立目標的過程。
彰顯你的目標或者想像新可能，這類的需求不是你目前所渴望的歷程。

喝着咖啡

   喝着喝着，也到了刚才上一场dota2的结束，输了，自己不行，没那个手感，思绪，现在果然还是写东西来得好。

  喝着喝着，想到四月学期中假回来后自己的改变，不得不说，自己变了。虽然虽然，我从不承认哪个才是我自己，连我自己都模糊了有时。室友小锯子是这样形容我的 ：你是个没有个底线/底限的人，连你都不知道自己是怎样的人，哪是我怎样对你爆粗，攻击我，你笑了笑，一笑带过。

   好吧，我承认，我自己也看不到我的底，无限吸收，我有我的原则，但是很不明显地演绎着原则,自己都乱了，真的。


变黑+忙碌的一星期

   摆一个星期的摊子，最大的收获不是盈利，而是我黑到很明显。囧，自己这组说真的，没什么问题，小问题一定会有处理不周的地方，但人和很顺畅，这是我感恩的地方，自己不去看别组，其他组也会有人回来说哪里哪里的组很有问题，唉，知不知道都不是好事，算了吧。谢谢你们啦，我这个ceo不是出力最多的地方，睡觉更多的感觉。有些人也许认为你们脸色不会很好，不爱笑，但我知道你们是认真工作的一群，跟你们一组我真的省了很多不用烦的地方，你们都想得到，我学到不少啊。假期回去找你们吃火锅 =）

               请忽略我的不看镜头，毕竟我只挑他们比较好看的瞬间 =P

轮回

   整个四月我思考的东西貌似就那么几样，自己却出不来，真让人蛋疼。自己很多地方拿捏还不算是太好，但我有我要追求的东西。大学的挚友，伙伴是当务之急，我觉得那几个人就像这里的他 他 他 她 她 那么样重要，精神依靠乃我生存之道，我能不懈地做事就是靠那个麻木的信念，已经无视累与痛的心。EVENTHOUGH，我还是会被伤害到。

金牛与白羊的纠结

我到底是哪个星座我觉得不重要了，自己在这两边都混有特定的性格，其实自己也许是比双子还双重性格的人。四月的我开始需要安静，那种自己能感觉到只有自己的气息的安静。那种半夜只有我一个人存在的感觉真的很酷。某骨头比我还内行，在这方面，他比我早修炼到了那种意境，我也需要加吧劲了。

最深的城府总让人觉得天真浪漫

   我不让人觉得我天真浪漫，所以我的不深? XD，这句话意义频多啊。

期盼

   这两字带给人有时伤害多过任何其他的点，中五那时留给我的让我看到这两字时感觉仍是如此的深刻。他，第一个撼动我的世界的人，不是盖的。担忧过多，反而生疏了。害怕，真的会让各自退缩。现在我与他的状态是真的不错，总感觉少了过去的某个感觉，也许已经回不来了。心里，拿捏拿捏着，我还做得出那个感觉，但，是在回忆里。

周边人

   
  周边的人正在逐渐改变，以自己的第七感来说这个趋势是自己知道的的，结果也是自己暂时觉得哦给的，但日后的变数还是未知，我只希望我能守护着这帮人能几久就几久吧。

   自己kampung的他们几个就不说了，很难割舍的部分，他、弟弟、blablabla..你们在这篇我就忽略了。

   而另一班人就是现在大学这边的，没错，就是你们吧。我认为我们现在的位置是expectional的,对我来说立场不差的点。sem brk回来后我的确把自己的感知放到更高level了，看到的东西果然有更多，有好有坏。

Intelligence people chooses to ignore. 

     你和你，其中个是跟我其中个星座一样的，回去比较人烟稀少的世界吧。这地方太混乱了，随时随地都可以不经意看到自己不想看到的东西 =p。

    你，你的星座是我朋友中比较少的，没那么了解你，虽然你是我的白老鼠，加油吧，学校不容易见面吧，维持网上交流，你的故事我依旧很期待，那一天，我能听到，是我的荣幸。你的位置，我不懂要怎样形容，以我的角度，有守护，有无奈，五杂六味的感觉，加油吧，兄弟。

   还有个跟我同个身体幅度的，我们努力读书哦 XD。没努力的话改变不了什么，也许宅一点结果会更好，从你这里我悟到的，隐居吧 =）

   发现自己不是很厉害处理社会的事情，虽然人都说不能边边到岸，但是我的感觉在这些事就不是很美啊。经历吧，累计吧，将来会更好。

   有时发现自己很残忍，虽然你们都说我没弄到人...

  You can close your eyes to the things you don’t want to see, but you can’t close your heart to the things you don’t want to feel. – Johnny Depp
  
 能观别人眼，怎观别人心呢？

quoted from somebody again =P

So please be straightforward. No lies and sham, because it may unintentionally hurts. If you care, if you cherish, then don't be fake; people say nothing in mouth but feel thousands in heart.

二十一岁了？ @@

  啊，前天过掉我的二十一岁生日了。岁月不饶人，我二十一岁了。这个年纪，对自己要有所承诺。对我来说，我的承诺似乎就是那么几样。下面慢慢来。先说这生日怎么过吧，一开始就觉得大学的朋友们会帮我庆祝，但是我还是以为那天我是有华文学会的任务在身。结果还是被骗了五十巴仙。==

     感谢你们这班人鲁，筹备用了不少心血吧，你们几个看得到我blog的，真的很感谢你们，真的比我想的平淡度过这一天好很多多多~~ 而且还花了不少钱,让你们那么破费就真的很不好意思啊 ><。虽然我们是这个sem才开始相处，也开始比较熟，继续相处下去吧，让各自的美与贬都给对方了解。这样才不会有所顾虑，如果是朋友，我们就应该要放自己的心去领悟吧。下个目标是狮子那位吧，这次到我做主筹办人，呵呵。感谢了，各位，感性的话还真的说不出多少。

p/s: 其他没有jio到的，不好意思啊，因为我没放生日日期在fb，也不跟多人说，所以真的真的抱歉。

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     到自己的生日愿望了，其实第一个还是如往就是大家一定要健健康康，心情不要不好地过每一天，看起来很普通的blessing但是我们没多少个是做得到的，XD。今年的第二个愿望就是要对自己负责任一点，做回以前比较勤劳想东西，读书的自己，对自己这两三年的放荡该负起的责任，自己的思路能更加广阔、中立、淡定。mind set的梗在下一篇才写。最后个还是留给自己，等待自己的复活吧，枯萎的根还是有可以发芽的一天，祝福我自己。

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     没错，我的部落格还是一如往常的短和不多点，二十一岁生日篇就这样快到尾声了，这年对我来说很重要，所以我会努力的，大家一起加油吧。

下雨天

这几天下雨天让我很moody叻 ==,
虽然这是我爱的天气，
但自己的心可以不要这样对我吗？
囧

It's raining,
I feel a beast in my heart.

买错书？

这是篇自己不想冲咖啡结果用yogurt顶替的情况下写的部落格。凌晨二点，还有个室友没回来，也许他会在我梦到分不出现实与梦境的时候出现在房间的门口。最近的梦量很多，虽然没有记下梦什么，但我的印象就是不同的故事来的。不管了，未来会发生的还是会发生的。

  回到主题，为啥说买错书。书名是《离开你 找到真正的自己》，看里面两个小短篇时看不出什么，今天开始读时，才恍然，这是五十二个爱情故事啊，浪漫，现实；残酷，狡猾。爱情是这样的吗？对我，前者留给我的感觉比较深，但是读着这本书时，后者给我的影响越来越大。让我，很难，相信，爱情。你尔我诈的世界，爱情还在不在？我怀疑了。

  或许，我的部落格主题就是环绕这几个东西转，我看不开啊 =3=

  这也许，是草食男的忧虑吧。

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"你永远没法跟自己喜欢的人谈心事，因为你的心事不过就是他。要感谢愿意陪我聊天的朋友，即使是闲聊也很满足了”
quoted from somebody's blog =p

真的，看到这句，我给了100个likes。跟自己喜爱的人（不一定是女朋友），你也许跟她他它聊的心事都没有另外些你跟他/她闲聊的人多。看到这段，我不知道干嘛我那么感触良多。

惊喜，来的时机你也许想万万都没想到。回校路上的晚上，在自己上车后的一阵子后，忽然收到他远方来的一路顺风。那一刻的心情是很深刻的，三天后的现在我还记得那一刻的感动。或许吧或许，跟我二弟一样平时不记日子，连我生日都不记得的他，在那一刻发来的信息，是读者的你们也会感受到一丝的感动吧。也许吧。

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两点三十分的我，还在喝着yogurt等周公 。

准备回去..

回归

 

  要回去了，回去面对另个世界，这次的回家似乎让我吃了很多，多了些肉。但是，同时让我想到了一些些东西，想法，跟新的人.事.物打交道，回去了，也许就是新的trend了。我秉持的观念，似乎改变了一些，是好是坏还未知，跟着走吧，就知道下个章的结局了。

Just walk in and continue.

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解脱

  

 前两天开始我担心的东西今天得到解脱，他似乎比较好了，但是要到比较好时才回我信息这也让我有点 ==。背后发生了什么事，等时间告诉我。我跟他的态度就是，会让对方知道的，问了就会说，就这样。

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努力

  很久不努力读书的后果就是做功课和考试时带来极不安的感觉，虽然有时依然考到不错，但是心里就是会有点害怕，回去后要想的就是该不该让这个学期的cgpa上到3.8..中期这段我还追得过去，看自己了。本人坚信改变习惯是最快又最难得途径，但我又想不到另外一个solution。纠结，努力吧我 

找mood

 

  说起来，用这个当题目就是因为不是在最有mood写的时候写的，但是却硬硬要写，我觉得很多感觉就是一去不会来，要就抓着干一波。两点的现在，我是在柔佛的家里，享受着冷气，但是没有咖啡，自己懒惰不想泡，虽然很想喝，自作孽。


   其实我觉得我想写的不多，因为记得的也不多。回家的火车上，一伙人把个自看到，收藏的秘密全都兌现成事实，这终究让自己变得更复杂了。A收藏很久的秘密，辛苦了，分给了大家，但是大家却会因此都被束缚，这是我的意思。但人，就算被束缚，知道想知道的东西，何乐不为？但是我觉得就是有点贱 == 。大学是个社会，微笑也许真的只是个表情，我对大家从内心而发的笑，我忽然觉得变得很没价值，但是这不代表我不会再投以微笑了。我仍然相信给个微笑，好过个杯具脸。打dota 2，有位机友说，dota 2的人厉害就是拽，他们如果不是要赢，不然不拽，所以我赢事我一定要拽回去。凸他，我只能这样回应你。别人拽你时，你不还个微笑不用紧，挡下来吧，让这个游戏环境更健康点。这是我的作风，也许我技术不是很优秀，但是起码我知道我人品好。

   在大学，不求多，可以不求女朋友，但我要一个也好，两个也好，可以跟我 bromance、brotherhood的人，这对我来说是个起码。在这里我有我的好基友，有他，有弟弟，有康圣，有我妹，那里没有，什么都没有。也许现在看起来，是会有的，我看得到，就是你们这一两个，但是就随缘吧，相处久了就知道。在大学，很多人都认为我没有脾气，是有的，但是碰不到我的点而已，我很想继续做neutral，但愿我平安吧。今天的话题好像都环绕在大学，但是这就是我想到的，在一个半学期后，把看到的听到的都save起来了，封印起来吧，在大家还没更复杂之前。我不会当事人，但我觉得他们的局势走向不明朗啊，希望又希望，你们别这样了。

  好吧，硬完了，收盘~键盘 ..晚安
 

比较轻松的星期六

难得啊，
这个学期，
第一个星期六没那么多功课要做，
虽然后个星期回家前有两张纸要考，
但终究让这星期的时间比较充裕。
也难得我是在下午打部落格的。

弟弟真的拿四，
哎呀，
虽然说是很什么意外，
但都还是担心。
起码起码，
有惊无险啦。
开心，
但是还没问他要读什么，
慢慢来gua...

翰延成绩虽然不满意，
他有点伤心，
但我说了，
起码有达到我的要求吗，
没有拿到任何个c..
虽然拿不到那么多苹果，
哦给了，
他add math没及格过，
最后拿B..
可以高兴下了，
而且A的还包括化学，
给力了啦...
接下来还不知道他会去哪里，
中六就可以看多两年，
外面的话，
就像毅毅他们那样吧,
没错，他也到我人生这段的离别了，
不再是密切的来往，
但是，
会是你挚友的，
时间几久，话题和关心都还是会在的..

到自己，
最近上网可以比较频密了，
在这里签了个maxis home wirelss。
速度跟家里差不多，
没那么稳而已，
但我觉得很nice了，
起码不用大老远去上个网，
在房里就可以做功课。
介绍给你们啦，在外面读书的，
你啊，在沙捞越的，还有其他在本地大学上网又很卡的，
去看看maxis在那边的先怎样，
然后就决定吧。

心态上呢，没什么新领悟，
有个兄弟说，
现在的感情很容易散，
男女感情变得随便，
我也是那样觉得，
但真的，
我心里还是真心希望能遇到个可以直接迈入婚姻，
一起生活的人。
虽然又虽然，
很多时候，要相处久了才能知道对方适合不适合自己。

去年的今天

今天他们要拿成绩了，
六点还没睡觉，
我看我真的不用睡觉了。
八点去lab先更好。

弟弟 哥哥保佑你啦，
拿到怎样都不用紧，
其实进了大学你才会发现，
终究改变不大，
带给自己的影响小而又小..
但还是希望你拿到你要的四啦..=p

对自己还是不了解，
虽然在这个blog已经n次讲一样的话了..
但最近还是有领悟到东西啦，
最近事事是很如意，
课业是很顺着来，
感情依旧空空如也，
但是还是有危机感，
我这代家族里，
我竟然是最后个没男女朋友的了，
压力大咯。
感情我是随缘的，
看到也不一定会行动，
跟自己self reflect过后，
得到的结论就是不适合有女朋友现在，
没心理准备，自己的性格又那么烂，
凭什么...身边已经有很多例子了，
自己别去再加多个受害者。

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我既乐观又悲观，
而且也不是很有安全感，
讲真的，
我还没有很淡定，
虽然在课堂，我coursemate是觉得我很淡定，
我觉得就还好，
细节上有时我还是慌啊，
只是我有处理掉罢了，
我还没领悟到我要的东西，
现在去看那些emo的quotes一点feel都没有，
这应该是件好事，


起码起码，
我不会像去年那样鲁莽做错事。

弟弟

弟弟的腰快快好，
这样大件事都不讲，
你够力你，
有时，
觉得不够关心你，
对不起啦

沟通

假期没做工还真的是无聊啊..
玩了几天的dota 2也开始有所厌倦了，
也许是自己不给力吧.
做事都使不上力，
我觉得我真的有问题的感觉，
跟内在的自己有莫大的断节。

ADUI，这可是如何是好。

今天跟他们去打保龄球，
回来到现在，
还真的只在今天见到他，
这假期第一次的说，
不错，
他又成长了，
真的让人欣慰。
回家路聊得不多，
但是还是得到了点正能量。

只有我还在原地啊，
这段成长带给我的真的只有无聊和虚无，
但是这是自己自甘情愿去受才会感觉到的。
现在的我，
如果再这样下去，
真的很难对未来和过去的任何个我交代。

难道，
成人的世界，
留给我的，
只是平淡和无聊吗？

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难得跟小毅聊了下天，
对感情认真怕被伤害，
不认真是别人被伤害，
无可奈何啊。
过后会以怎样的事态走下去，
我都会看到最后的，
谁叫，
男人的关心不挂口 XD

点

点，
很抽象，
但是我却要找到他，
我没有莎士比亚他们的才华，
也没有bolt他们的运动力，
但是，
我坚信，
我要找到我人生的点，
二十岁那年，
脑里很多都是这年的回忆，
但是，
反个角度，
我却觉得，
我已经掉进世俗了，
跟大家毫无分别，
那种可以让我得到启发的感觉，
久久却不归来...

大学的朋友问我，
你的脸可以有点反应吗，
或许或许，
我真的只在用眼神跟你们打交道，
手机在提醒我的passion,
你在哪里，
我不知道..

二十一岁的我，
根，
依旧在，
重新长芽吧

sem 1 ended

很快的说，
越大，时间过得越快，
但是话说回来，
回去两个星期考final，
日子却过到很慢，
也许是因为final 的感觉很煎熬，
然后考完后要留在学校四天，
过后再去camp三天的缘故吧。

sem 1 结束了，
学术上的知识没成长很多，
人倒认识了新的一批，
很多，
但也很复杂，
在我第四个月，
也就是这个学期最后个月，
才开始慢慢感觉到，
大学这里的人和结构，
没很简单，
也没很复杂。
但是，不关我事，我干嘛去管，
人家说，我听而不语就是了吧。

毕竟，我不是该参与战争的人。