即將歸去

= 開學悶騷症 =
再見 暖床
你好 冷水
再見 無線網絡
你好 山
再見 家人
你好 人類們

再見了
你好嗎

= 人類原來都是會落寞 =

人有七重罪
怠慢 傲慢 貪婪 貪食 悲嘆 暴怒 色欲
其後 嫉妒加入了

而我曰 落寞乃種其中罪也 科科
落寞導 人心俱不在
人事亦非 何必相求

某曰 之所不放希望於他人
緣自懼怕失望落寞
何苦呢 人類
過得瀟灑一點不好嗎

假日小谈

= 新联盟成立 =

说真 这人的出现还真的让我措手不及
原以为只是例常地踏进去逛逛
哪能知道 进了贼窟
自己貌似差点要被洗劫了
哭哭 至今已度过七天
俺觉得 新联盟正式成立

=  解药 =

黑暗是什么
想处理个走不出来黑暗期的人类
但 该怎么做
总觉得 我不是解药
但这使命感是什么

= 第一阶段结束 =

与新人类相处的第一阶段结束
对我 这过程是个不可磨灭的好回忆
但 来日正式结束的时候
是否会依依不舍
而 这就是情感吧

你说 你会这样对我吗
我说 不会
就如我对自己一直坚信的人一样地坚信
而 请你相信
我们之间 同类的羁绊

= 寂寞 =

那种
空而落寞
无因无求
却会 让你匪夷所思
为啥你寂寞

你寂寞吗

= 梦与现实 =

如 能力者之梦
不与现实相突
而 即将发生

只求
那生命流逝
与那决裂
别发生好吗

末考前夕

《我的看法先入为主》

零号 在我没进正题时 就打我一头棒喝

好吧 我是先入为主

那认为我先入为主的人 是先入为主的吗？ 科科

生活 偶尔就是有那么多的屎

你抹不干净的话 你跟身边的屎没差

《原來生活就是那麼地真實》

原以為 身旁亲近我的友人 不會被這社會的污濁給傷害
到頭來 也只不過打了我一道耳光
他們 被傷得正著
也許是我樂觀 因为他們還活著
也許是我心疼 因為是你們被坑
但而但 過後的你们要怎麼走
就隨你們去吧
那個曾經在同個影子生活的他 

也终究不會回來這個影子了 

《人生其实還是驚喜不斷》

生活 總給我驚喜
從這裡看望那個遠處
原來 一號 活到那麼地好
也許是 要給我鼓勵
他在照片給我的感覺 

嗯 對了 就是那個對了
有機會 才去找你吧 科科 

《人生沒有成績單》

人生沒有分數 沒有分等級
考到怎樣 是自家樂的事
幹嘛那麼糾結 如果覺得要離開這裡去那裡拿更高分
就去吧 無妨 何必來個糾結
再讓那些狗血劇情 緊湊上映
離開 繼留 無分對錯
去吧 留吧 何必呢

《豁達 嗎？》

豁達 我并不是真正地豁達
也許我不是那麼了解 何為豁達
但而但 我覺得我只因為歲月的洗禮而變得少許的豁達
這不是真實的
如果我豁達 身邊無盡往復的人類就不會讓我感到眷戀
如果我豁達 兒女私情就不會使我拘泥不起
如果我豁達 就不會因為對人類有了希望 而又有了失望
如果我豁達 人性的善惡就不會讓我覺得厭惡
別再如果了 看在鏡子的自己吧 

那才是你

屁股烧焦感又来了

又是个屁股烧焦的节奏

这两三个星期的焦灼感真的真心地把我给黑了，
烧得我黑哒哒。
只怪自己热爱刺激，没到截止日期前的点 身体就不够亢奋。
好吧好吧， 打完这个牢骚感还不是要干！
干就是了~ 哇咔咔

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厘清

身边的养的白老鼠始终不断， 而自己总爱往这些老鼠里的思想靠，
希望能领悟出什么瑞儿，让我能心里感到更豁达。
有只老鼠，我特别钟意，从心有感而喜爱的东西总是不带有什么原因，
但，喜欢又怎么样，始终不是我能全盘接受的类型。
只希望随着时间，能把他的能力冲刷出来吧。

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态度

总觉得自己对自己的生活越来越霸道，
能对生活霸道，代表着你太能控制自己的生活，
你要生活怎样去就怎样去，怎么干就是怎么干。
好吧， 我觉得这不是我要的生活。
对不起，生活。
我们回到前个点，好吗

D-Day

该来的始终还是会来，
我不是不食人间烟火，
只不过我觉得它很难消化而已，
但 当你被一堆人类提醒你的烟火就快黯然坠地时，
这种便秘的感觉 很烦。

例常的一摸

期待与落空，

介意与否，

其实是两码子事吗？

不是吧，

不介意就哪来的期待，

介意了，就落空了。

跟狮子聊天，

怎么怎么的，

就回忆起过去的空白。

海贼王里，有空白的一百年。

我二十二岁的人生里，

就已经不记得有多少年的空白。

神给予我能力，咐我必拿来催化他人，

被催化之人必能成大业也，

怎知我随时间漂流，

食之人间烟火随之增加，

能力也随着红尘看破，而去

克鲁苏神话里，

古神曰： 人们自以为掌握了知识，其实从来就没掌握过力量

我也不不过是个人们里的人罢了。

万物临终，一切将归回于尘土。

万物皆尘，无影，无踪。

好吧，梦该醒了 呵呵

没有所谓

没有所谓的在乎
因为你的在乎没人能懂


没有所谓的在乎
因为你根本不知在乎是什么


没有所谓的在乎
因为一巴掌后的感觉从此不同


没有所谓的纠结
只因自己已困兽于此太久


没有所谓的纠结
因为你不再在乎你纠结什么

没有所谓的纠结
因为事情已看不到那么深入

其实没有所谓
因为所为都是人谓的

小骚三则

1. 我是不是个领导的料。

或许我平时很没有形象，很爱我的艾伦，但是在正事上就别跟我开玩笑。
或许我非最高效率的，非最圆滑的，但我希望能带出自己的风格。
或许我不独裁但是我没办法让你们都满意的。
或许我很差但是要有人跟我说我才会进步。
或许吧或许...

2. 我担心什么。

自己总是被一些可有可无的事搞到忧心。
收到你的来电，我内心是雀跃的。
但是过后想到你会在这社会开始搏斗，我的那堆担心就接踵而来。
我担心什么？
我知道，你始终和我是不同的个体，你始终会有自己的道路。
我的担心莫非是某种伤心？
梅比吧梅比，俺的失落就是你与我的道从此越来越远吧。
再见了，曾在我的影子里长大的你。
原来，不曾想过会分岔的道路，是会有这一天的存在的。

3. 我很爱寂寞的感觉。

繁忙后总是留下空虚，
空虚的我需要寂寞来填补。
但是原来，
寂寞也是种奢侈品。

纳尼？今天是除夕了？

在家的时间总是飞快地过 （我则是高速颓废地度过了），原来今天是除夕夜了，的凌晨。不早睡几乎已经成为惯例，哥不是不要睡，是懒惰睡。曾经尝试早睡，然而我的生理时钟却在三点多让我醒来了，囧。毕竟我第三学期的最后一个月是这样过的，晚上睡晚觉，半夜不睡觉。叫醒我，何尝不是它负责任的表现？

啊，离题了，尽管写的是随意，然而，每当想了标题写的内容却是与这除夕如隔世般的不同，總是莫名地汗颜...

新年，对我已是没什么感觉，只是方式有所不同而已。三年前的我是在工作中度过，去年我则忘得一干二净 （越靠近的时间点我越难记得，囧）。已經索然无味了，也许成长留给我的是转换，把童年期待，期盼的事，物 全都转换成某種形式。 真的，我眼里看到的這些就只是形式。

这一段也许是我写来怀念那一段日子，话说三年前，没错三年了，我曾在家附近的名牌城打工，我的第一间打工店是间鞋店, 是间品质很不错的牌子。而我在这里打了六个月的工，其实没很久但也没很快，回忆是日久不散，就算在我第一学期开始后再回去这个地方我还是会往这里多看几眼。也许我在那里留下许多零零碎碎的记忆，好的不好的都有；从那里看待一个生意运作，从那里学习人事的拿捏。我也许还赔掉了一段奇怪的友情，也得到了一位很废很好笑很好相处的友人。但这已经成为过去，而且而且，店也不见了。这个消失，让我害怕，时间推磨，我总有会忘记，或把这段回忆淀入我的深海中，不见天日。谢谢你们，不管是你你你你还是她。

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上周跟某友人喝茶，蛮久不见，还是一如往常地样衰。聊了数小时。什么话题都有轻点，把自己不知而须知而想知而他又知的部分给更新情报了。才发觉，参于于外匯投资的友人们没我上学期开学前那么地多了，而其中还不乏些小纷争。算了吧，我只能这样地结语。当初跟我友人说的劝也是枉然，其实结局我已知晓七七八八，然而他们还是栽下去了。算了吧，再度跟自己说，他们的人还在，命还在，就当做他们在二十一岁来临前的学习吧。

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自己脱离些状态很久了，也许我现在的kit还是不对。但偶尔偶尔，我还是想面对下自己熟悉的世界。这是篇无谓无味的帖，不删掉就当做是对它最后的尊敬吧。

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大家准备好了吗？ 新年快乐大家 ~.~

這是哪來的kit

= 很多時候，事情在 人，時機，節奏中已經變了質，到我被當事人提醒，警惕時已不是我能看著的範圍。everything goes wild. 只能怪自己給伴的那種 "你喜歡，隨便你"的回應就 是個錯誤的開始，不是錯在機理，而是用的點。對不起 自己的伴。讓他慚愧於人，而連鎖效應的緣由就是我，的疏忽。抱歉了。

= 有些事，我覺得我非做不可，但都自己扛。偶爾被友人點了下，才發現我身邊還有可以一起奮鬥的人。你們，來輔助我吧，我需要你們。

= 榮譽只是外皮，穩定才是實在。穩定的實在會造就長久的輝煌榮譽。貌似簡單易了，但沒多少個人得到此話真諦，我也不例外。而如果要我實踐此句，我只能說我要我參加與付出的協會能穩定地向上。此屆沒什麼榮譽算什麼，為未來的學弟妹們打好根基吧。

= 第一學期的我如放棄過去的我來到日裏，過著與世隔絕的生活。

   第二學期的我開始參與人類們的活動，交流，無論男女，同屆或學長，摒著閉著一隻眼的態度看著問題滋生，繁衍。

    第三學期的我，也許已經不想繼續沉默，看著之前自己不給予理會的爛攤子已經快無法解決時，憤怒地站了出來。我覺得我非做不可，與其看著大家死，不如我試讓大家學會游泳。你們，快點醒覺吧。大家也許都沒有大問題，但是呢？ 

= 如果你們有看小時代， 我就是一個外皮如唐宛如可笑 但骨子裡如顧裏般冷漠的人。

   不要懷疑，我就是這樣的人。

这是一个寂寞的城

= 你活着就是要做自己，那就努力地挣扎吧，痛苦吧，奋斗吧，当你知道你觉得已经无计可施时，也许你已经不记得你到底是谁。

= 有时知道些事情时，得知缘由，会有我这样这样，因为怕那样那样，所以我沉默。草泥马的你，如果你是我眼中的凡人俗友那就算了，但你这种在我生活中有个固定分量的人竟然在这个时候才跟我说，说真的 我有点小愤怒。好吧，也许我是你生活中的凡人俗友。

There is no greater agony than bearing an untold story inside.

= 这两天不在大学，里面的朋友似乎都在po着负面的状态，真让我觉得是不是因为我不在呢？（自我陶醉中） 我想说的是，我手头的事也是多到处理不完呢，干嘛那么急躁？喝杯你喜欢的饮料，哪怕是咖啡还是茶，享受吧，再慢慢一步一步地解决问题，淡定乃王道也。别把自己的负面垃圾往互联网丢，你的朋友不是垃圾桶。

= 有时觉得翰延很厉害，一个人生活着，没人陪吃饭，没人陪他去上课，没人教他读书，没人陪他说话，他真的让人觉得放心但我却会还是很挂心。看着他越来越没油的身体，还是希望他还是那个有点小肥但就是看似比较“好”的他吧。而我，很幸福，有beh beh，艾伦还有伴。谢谢你们。

= 其实来金宝是个艰难的决定，因为昨天是艾伦的生日，而我却选择离开那里。对不起你艾伦，也许我对你来说不重要，但起码你对我来说是个不能忽略的存在。要为什么要离开的话？我只能说我面对人类的一百个小时已经耗尽，需要个地方孤立自己。

= 这是一个寂寞的城。城里的人不会注意你做什么，眼都不看你一眼，只做着他们自己眼前的活儿。而你自己只能在这城市里努力地吧苟爬着，只为了不让自己不被这城市的寂寞给淹没。微信，脸书上的红色数字是为了提醒你在遥远的其他地方还有人在关心着你，叫自己继续地努力，在几年后毕业了才能逃离这里。但，我相信，我还是会回来这里。不是为了翰延，而是为了享受它给我的寂寞。这是个寂寞的城，它叫金宝。

Hell yeah

"Hell yeah im cruel but hell yeah im real

I no friends hell yeah i got myself " quoted from ___mate

It is true that i m staying in my own world even i m communicating wif a crowd.

What the fish i doing throughout these few years.

我的八月过很快嘛

如题，八月很快过。十个小时前，我才从吉隆坡回来，去了趟朋友家（原本是七月行程part4，因私人原因而延迟），然后跟coursemate （美婷和ana公主）做了个secret mission。最后，回来了。说起来，是平淡但是我觉得很爽的一个trip。

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     吉隆坡，这次我来我兄弟家完全没有迷路的倾向，不像去年他还要来附近的站接我，我变聪明了，耶。其实，吉隆坡的公共交通在某个程度上还算是方便的，自己要早点出就行，我这次从wangsa maju（PJ3） 到Kelana Jaya （PJ24） 或 KL Sentral (PJ 15)都没有迟到最后，只是要转车（巴士> LRT / Monorel > LRT 之类的）会比较费神而已。跟柔佛比起来，算方便很多了，起码很多地方我可以靠这些+走路到目的地。

     LRT上，形形色色的人，有个日本人伯伯坐在我隔壁，开着ipad看日文小说和日本核电站的新闻，有个看起来很rock的马来小妹妹站在我隔壁等等。大家的脸其实都有着不同的神情。有个没表情，有的看起来很焦虑，有的看起来在跟时间赛跑。在吉隆坡像个当地居民生活着，感觉很不同。晚上九点回家赶LRT，担心十点下来时已经没有巴士可以搭了，虽然说最迟是到十一点。看着兄弟的coursemate来他家温习功课，我早上还没醒就来了，我出门后回来还在努力读，说起来我觉得他们真的很努力地为成绩奋斗。

    我在那里感觉到什么呢，现实感。我兄弟他们快毕业了，快要为工作烦恼。下次去找他时可能已经不是现在这间他住的地方了。我是个很念旧的人，住了两年明年又想睡在同个床上。

    德士司机叔叔跟我说（我们在聊天啦），他们在竞争对手们面前没犹豫的机会，去机场等顾客的话四五个小时可能才一个，中途放弃的话，要重新排过，可能又是另外一个四五个小时。所以他才会遇到我 呵呵。而也不像柔佛的德士司机，他们并不想买下现在驾着的那辆德士，很多手尾要解决，伤财伤神。

    在我离开之际，我觉得那里是一个在跟时间和金钱赛跑的城市。去购物商场改改，有些来招待我的服务员，眼神是很空洞的，毫无活力可言。恩对，有点像我这个没有热情小孩的眼神。

警告自己了，我的确是很爱享受我的生活，但是我的热情请快点找到。

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今天是我的大学的伴皆室友的生日，
再次祝他生日快乐。呵呵

希望他可以得/达到他努力想达到的目标，领悟出更强大的道理（因为我是他的门徒，认识他后深受影响），然后健健康康，就好，虽然我还是很贪心地希望了那么多个，哈哈。

人生里很多一波一波来了又去的人类们，他们出现了又消失在我的生活,希望他也是其中个在我生活长久存在的人，跟他们一样，是特别的存在。

起码起码，你和我都是怪咖，只是不同科系的 XD

好的，借你照片用一下 =D

你再瘦点真的会骗到人 =P

好的，此篇结束

我有我自己该跳的房子

原来，时光飞逝，自己的本质并没改变多少。以为经历多了，教训学多了，自己会精明点，不会那么执着，那么地在意。结果，自己还是像几年前的自己一样，还是惧怕着“静”。那种静得让人发指，好像两人之间什么都没有，只剩下空白。这样的安静。自己脑里的马就已经不懂飞去太阳了没，天马行空已经不能形容我的想太多。谁叫我的WIFI没办法再入侵你们的世界。

其实，做个傻子多么好，不用在乎那么多。省得自己想多多，想到自己都没办法正视自己的人生观了。

但，对不起，我做不到。

Loneliness does not kill me.Silence does.

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昔日的伙伴，如果之间的羁绊聊起来像聊足球时，你会怎么样？

昔日的情人，如果之间的谈话谈起来只剩下客套，你会怎么样？

其实我来跟这个世界混时，就不该带着那么多预支的期盼。
不然随着时间这个强大的魔王发炮时，你剩下的只是那个沉默的负债。

当初多喜欢，只是恶性循环。

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我和你在三度空间相遇了，两个来自不同二度空间的人。
有时我觉得很明白，有时觉得我什么都不明白。
你回去你的海洋，我站在哪里好？
才能在我挂前看到最后的你？
兄弟

You didn't say.I don't know.This is the DISTANCE.
(quoted from Annai =D)

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读书能让我不emo，
可惜我没专心读 =P
六月，丰收的季节。

我只是要留住这刻的感觉

我选择了

期盼的自由和平日的方便。最后我选择了前者。没错，我还是去追逐我要的自由。我没办法给自己一个concentration 1 % 的安心剂，因为变数重重啊。
下个学期，局面就有点不一样了。

流浪剑客

这个小题目有点小臭美=P。自己是个流浪的人，一个不爱定在同个点的人。我要体验不同的生活，感觉不同人给我的感觉。这也许是贪心，但也是自己的执着。除非吧，ta是我的伴、在意的人及爱人，ta们到我气绝那一刻，都是我会停靠的城市。

流浪者的铁则

流浪者的铁则，不能摆任何人一道，尤其是任何跟你有关系的人。如果我看到有同行做这样的事，说真的，我很难接受那样的人。我不是要装什么伟大，是明明就不能这样做！给我小心点吧，同行们。

我的可爱

可爱讲起来只是个形容词，不能代表我的什么。自己也许是个怪咖，但我的世界也许是给你密码都迷路的 XD (重点是谁要来哦？囧）。

我的黑暗?

因为自己有影子（废话来的），我就有黑暗面。烂~ 每个人都有自己的阴暗面，谁知道月亮的后面可能有外星人了呢？XD

I prefer to be happy and crazy rather than normal and bitter.

做傻子多么好

 
两点的两包面+咖啡让我无法那么勇敢地往我的被窝里钻，肥啊 ==

正题现在来。今天发现，自己有时会没办法过自己那一关。我的确很没底限，蛮随便。但我真的会介意，这次。这次没回乡过我的温习周，是自己的决定。但啊但，他们认为我没回去就直接当我不在+不能，那种感觉 hmmm~。因为无论如何，在自己能力里的，我能/想做的我就会去做。这次，不能了。那种心情很煎熬，因为没一起度过那段经验，而且就是一生一次，自己就没法过自己那一关。

我的生活，没有一刻是一样的。就算是每天都没睡，没有一天我的夜晚是听同样的song list，抱着同样的心情。对不起，在镜子背后的自己们。我闷骚了。

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其实，两个人，管你是伴、好友、情侣，只要ta能在“哦”类字眼能继续跟你讲下去的，珍惜他们吧。这世界没多少个的。谢谢你们，关心我的你们。

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这几天的心情纠结在女人和男人的思考模式。说真的，我很没idea有时。看着身边的女人们为对男人而言是蚂蚁酱的事而耿耿于怀时，我有时很难catch到你们要的。或许，我开始了解你们了，但我却更畏缩了。这种心理准备不是何年何日就会准备好的。幼稚的说，我要找到一个无论七年十四年我都能以我强大的精神力一起陪你度过的你，你在哪里？XD

现在的生活，是个没有爱情因素的生活。

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我发现，其实我有个quota，当跟各类人相处一百个小时后，就要休息十二个小时。哈哈，好烂的梗。
不然，我怕另外几个我会把这个爱散发光茫、不是黑色的我给吃掉。然后，不见了。

百毒不侵的人，曾经都无药可救过。




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大家不好意思啦，看了篇闷骚的post