屁股烧焦感又来了

又是个屁股烧焦的节奏

这两三个星期的焦灼感真的真心地把我给黑了，
烧得我黑哒哒。
只怪自己热爱刺激，没到截止日期前的点 身体就不够亢奋。
好吧好吧， 打完这个牢骚感还不是要干！
干就是了~ 哇咔咔

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厘清

身边的养的白老鼠始终不断， 而自己总爱往这些老鼠里的思想靠，
希望能领悟出什么瑞儿，让我能心里感到更豁达。
有只老鼠，我特别钟意，从心有感而喜爱的东西总是不带有什么原因，
但，喜欢又怎么样，始终不是我能全盘接受的类型。
只希望随着时间，能把他的能力冲刷出来吧。

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态度

总觉得自己对自己的生活越来越霸道，
能对生活霸道，代表着你太能控制自己的生活，
你要生活怎样去就怎样去，怎么干就是怎么干。
好吧， 我觉得这不是我要的生活。
对不起，生活。
我们回到前个点，好吗

三月终点

同类乱入

今夜打小短篇也因他而起，
再度发现同类乱入校园。
说不出有种惊叹又兴奋的心情，
一是心里没那么地涩涩，
二是也许是个好靠背。
谁靠谁的背，
谁知道呢。


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每一年的潮流都不同

树上的果不会再同个地方开两次花，结两次果。
校里的人不会再同个学会做同件事，还过两次。
每年的品种都不同，何必给他们一样的肥料。
给了树也不一定会长得茁壮，反而枯萎了呢？

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最后星期带来的烧焦感

摇得妥妥的三个星期，
留给我的就是屁股在焚烧的感觉，
要烧焦了啊，
只能说，做完考完打完该做该考该打的东西，拼了。


四月又是个令人惊喜的月份。

其實這很短暫

如果愛情需要荷爾蒙的話, 我相信我是那位荷爾蒙失調的那位。路人甲曰 第一段感情護決定你接下來的愛情觀，我不容置疑地信了。脫離每天要溝通及付出心力的生活後， 生活回歸簡單了很多。相對的電話餘額不再暴風雨似地減少，LINE再度被我冷藏起來，說起來我就是個冷血的人。

那漣漪並沒有我預想地那麼放浪及璀璨，我的生活還是這樣地過。香瓜還是一如往常地在我面前耍白痴，雖然我覺得他真的是白痴。今天氣吃晚飯的路上，他說了句經典。
“三年了為什麼我身邊跟我吃飯的還是你？”
我曰：“因為我的口味你吃不膩，夠噁心又新鮮。”
“難道這就是感情？”

心的距離有多遠？當你覺得看到對方壓力時那麼地遠；
那最近的距離是什麼？ 你搓對方的背時他都可以知道你心情不好。

一個九個月長的一種生活其實很短暫，回憶起來東西不多也不少。是時候又開個新的生活遊戲文件夾了。

Case terminated..

初九後

初九後又是個新的學期開始，
好學生壞學生也已不是能用準時回校來有所定義，反正我就是遲回去上課的一份子了。

初九後成績帶來的波及還是如常波及自己，
每次考前不努力，考試覺得很狗血，懂成績時又覺得自己只會每況愈下。我自己的腦還能解答問題的嗎？ 答案也許已經在我忘記空白的幾年裡一起溜走了。那空白的幾年到底是怎樣的，有人可以告訴我嗎？

我原來就是個愛理不理的人。有個人在最近一個月都沒回我私訊，等到我發現他回我時，他給我的答复就是我覺得你無聊才會理我。好吧，我承認自己很受傷，原來我就是那麼愛理不理的人。也對，我對小藍姐姐是那樣，之前對女人較頻密聊時也被不X，好吧。當僅存的那幾個我覺得可溝通之人都無法溝通時，我的生活還是需要改變。

"當你沒法當機回應一個女生的信息時，證明她不是最重要的人"。說真的我每看到某某不重複的友人在分享時 自己都會不經意的來脾氣。很傷人的一段話，但是中肯嗎？ 我又不可以百分百否認的話，那刻也許她就不是最重要的。對吧？

心的空洞出來了就要補，但能填進去的東西是什麼啊？

這是個病態與繽紛並存的世界。
初九後，還是一樣。
多少個初九後，還是一樣。

2014年的最後一篇 ～～下篇～～

此短篇在兩個月多前的一月一號完成，也許感覺已不同。但還是不想留下遺憾。

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哇咔咔，我還是回來了。
昨天的蹉跎讓我極度晚睡，取而代之的是隔天開不了的眼睛，及睡不醒的思緒。
好，廢話說了。進重點。
每寫作靈感停留在人時，總是特別有梗可寫。

開始吧。有個人，我在第一學期時對他產生了興趣，自己很主動地去找他說話，就這樣開始了自己跟他的大學生涯。第一年時跟他還不是室友，但是上課就是會在一起，第二年了，因自己的不定的心我就想換批新室友，他就這樣成為我室友到現在。其實生活在一起多了才真正知道你們適合不適合在一起。我跟他其實就處在種會有點小摩擦但是大致來說還是很順心的生活。我們生活習慣 不一樣，我愛往外跑，他就是在房間裡，這也許是種平衡，但是我們就少了交流。生活上的，有 ； 精神上呢，沒。我們不是心靈上的摯友。

再來有個人，他其實對我來說幾乎就是種庇護的存在。他比我大，也沒大多少，十個月罷了。 但其實我的capacity 和他的比 真的差很大。於私，他很照顧我。但我反而覺得我有時因為身邊太多自己還有興趣的人類存在時，而沒什麼珍惜。結果，我覺得錯過了。那個什麼是什麼很難說，但就是錯過了，一個人給予的真心吧。他其實不是很多人覺得的那樣那樣強勢，我覺得的就是蝸牛有殼也有肉，很多人只看到他的殼 看不到肉。他會一模的東西我不懂，因為原生活的點並不一樣，但是他也是個很正常的人不。他比我有更大大大大寬寬寬的大愛。為啥是大愛是因為他能幫的都盡量幫，而不像我 總不是第一個奮不顧身就衝過去的那個。於公，我在菜鳥時就開始一點一點地教我，雖然他都說教我的都有跟其他他覺得適合的人說，但很多時候我就沒什麼看到那些其他人做該做的事，囧。起碼起碼我是那個很盡量吸收的人，我沒他和另外個一開始要拐帶我看鬼戲的學長幕後頂著我的話，我覺得我上篇寫的新春活動應該五分都拿不到。寫了那麼多我就是覺得還沒寫到自己要的點。他就快和我的生活圈子距離要正式拉遠，但也許吧，我和他的心的距離比我跟前室友現在現實裡的二十步實體距離還要進，這值得我去開心慶幸，哇咔咔。我不愛說遺憾，但還是覺得人就是愛錯過再懊惱，而我的懊惱就是我幹嘛沒把他放在那麼那麼的前面，等到他不在我才覺得其實五個學期了解到他的就那麼的生活化及那麼丁點。 他也許開過他的門，是我沒踏進去。