纳尼？今天是除夕了？

在家的时间总是飞快地过 （我则是高速颓废地度过了），原来今天是除夕夜了，的凌晨。不早睡几乎已经成为惯例，哥不是不要睡，是懒惰睡。曾经尝试早睡，然而我的生理时钟却在三点多让我醒来了，囧。毕竟我第三学期的最后一个月是这样过的，晚上睡晚觉，半夜不睡觉。叫醒我，何尝不是它负责任的表现？

啊，离题了，尽管写的是随意，然而，每当想了标题写的内容却是与这除夕如隔世般的不同，總是莫名地汗颜...

新年，对我已是没什么感觉，只是方式有所不同而已。三年前的我是在工作中度过，去年我则忘得一干二净 （越靠近的时间点我越难记得，囧）。已經索然无味了，也许成长留给我的是转换，把童年期待，期盼的事，物 全都转换成某種形式。 真的，我眼里看到的這些就只是形式。

这一段也许是我写来怀念那一段日子，话说三年前，没错三年了，我曾在家附近的名牌城打工，我的第一间打工店是间鞋店, 是间品质很不错的牌子。而我在这里打了六个月的工，其实没很久但也没很快，回忆是日久不散，就算在我第一学期开始后再回去这个地方我还是会往这里多看几眼。也许我在那里留下许多零零碎碎的记忆，好的不好的都有；从那里看待一个生意运作，从那里学习人事的拿捏。我也许还赔掉了一段奇怪的友情，也得到了一位很废很好笑很好相处的友人。但这已经成为过去，而且而且，店也不见了。这个消失，让我害怕，时间推磨，我总有会忘记，或把这段回忆淀入我的深海中，不见天日。谢谢你们，不管是你你你你还是她。

——————————————————————————————

上周跟某友人喝茶，蛮久不见，还是一如往常地样衰。聊了数小时。什么话题都有轻点，把自己不知而须知而想知而他又知的部分给更新情报了。才发觉，参于于外匯投资的友人们没我上学期开学前那么地多了，而其中还不乏些小纷争。算了吧，我只能这样地结语。当初跟我友人说的劝也是枉然，其实结局我已知晓七七八八，然而他们还是栽下去了。算了吧，再度跟自己说，他们的人还在，命还在，就当做他们在二十一岁来临前的学习吧。

————————————————————————————————

自己脱离些状态很久了，也许我现在的kit还是不对。但偶尔偶尔，我还是想面对下自己熟悉的世界。这是篇无谓无味的帖，不删掉就当做是对它最后的尊敬吧。

————————————————————————————————

大家准备好了吗？ 新年快乐大家 ~.~

這是哪來的kit

= 很多時候，事情在 人，時機，節奏中已經變了質，到我被當事人提醒，警惕時已不是我能看著的範圍。everything goes wild. 只能怪自己給伴的那種 "你喜歡，隨便你"的回應就 是個錯誤的開始，不是錯在機理，而是用的點。對不起 自己的伴。讓他慚愧於人，而連鎖效應的緣由就是我，的疏忽。抱歉了。

= 有些事，我覺得我非做不可，但都自己扛。偶爾被友人點了下，才發現我身邊還有可以一起奮鬥的人。你們，來輔助我吧，我需要你們。

= 榮譽只是外皮，穩定才是實在。穩定的實在會造就長久的輝煌榮譽。貌似簡單易了，但沒多少個人得到此話真諦，我也不例外。而如果要我實踐此句，我只能說我要我參加與付出的協會能穩定地向上。此屆沒什麼榮譽算什麼，為未來的學弟妹們打好根基吧。

= 第一學期的我如放棄過去的我來到日裏，過著與世隔絕的生活。

   第二學期的我開始參與人類們的活動，交流，無論男女，同屆或學長，摒著閉著一隻眼的態度看著問題滋生，繁衍。

    第三學期的我，也許已經不想繼續沉默，看著之前自己不給予理會的爛攤子已經快無法解決時，憤怒地站了出來。我覺得我非做不可，與其看著大家死，不如我試讓大家學會游泳。你們，快點醒覺吧。大家也許都沒有大問題，但是呢？ 

= 如果你們有看小時代， 我就是一個外皮如唐宛如可笑 但骨子裡如顧裏般冷漠的人。

   不要懷疑，我就是這樣的人。

这是一个寂寞的城

= 你活着就是要做自己，那就努力地挣扎吧，痛苦吧，奋斗吧，当你知道你觉得已经无计可施时，也许你已经不记得你到底是谁。

= 有时知道些事情时，得知缘由，会有我这样这样，因为怕那样那样，所以我沉默。草泥马的你，如果你是我眼中的凡人俗友那就算了，但你这种在我生活中有个固定分量的人竟然在这个时候才跟我说，说真的 我有点小愤怒。好吧，也许我是你生活中的凡人俗友。

There is no greater agony than bearing an untold story inside.

= 这两天不在大学，里面的朋友似乎都在po着负面的状态，真让我觉得是不是因为我不在呢？（自我陶醉中） 我想说的是，我手头的事也是多到处理不完呢，干嘛那么急躁？喝杯你喜欢的饮料，哪怕是咖啡还是茶，享受吧，再慢慢一步一步地解决问题，淡定乃王道也。别把自己的负面垃圾往互联网丢，你的朋友不是垃圾桶。

= 有时觉得翰延很厉害，一个人生活着，没人陪吃饭，没人陪他去上课，没人教他读书，没人陪他说话，他真的让人觉得放心但我却会还是很挂心。看着他越来越没油的身体，还是希望他还是那个有点小肥但就是看似比较“好”的他吧。而我，很幸福，有beh beh，艾伦还有伴。谢谢你们。

= 其实来金宝是个艰难的决定，因为昨天是艾伦的生日，而我却选择离开那里。对不起你艾伦，也许我对你来说不重要，但起码你对我来说是个不能忽略的存在。要为什么要离开的话？我只能说我面对人类的一百个小时已经耗尽，需要个地方孤立自己。

= 这是一个寂寞的城。城里的人不会注意你做什么，眼都不看你一眼，只做着他们自己眼前的活儿。而你自己只能在这城市里努力地吧苟爬着，只为了不让自己不被这城市的寂寞给淹没。微信，脸书上的红色数字是为了提醒你在遥远的其他地方还有人在关心着你，叫自己继续地努力，在几年后毕业了才能逃离这里。但，我相信，我还是会回来这里。不是为了翰延，而是为了享受它给我的寂寞。这是个寂寞的城，它叫金宝。

這是個戰爭的季節

十一月的步伐，在無限開會，期中考，作業中草草結束。或許在這時候就這樣說有點言之過早，但此刻心情就是如此。忙碌的季節，沒有打亂我這複雜的思緒，而是讓它越來越複雜。

期中考，沒想像中的困難，只能感謝神給予我能了解的題目，讓我起碼還能動筆寫完整副考卷，不能標青只能怪自己不如艾倫那樣的堅持，自己有他四分之一多麼地好，就能專心點兒複習了。艾倫在準備考試時的態度總是讓我慚愧不已，要不是自己還有那僅剩又尚可的理解力，看來我只能對著艾倫淚流滿面。

終究，平平過好過忐忑不安。謝謝神。

開會，是個神秘的戰場。看著在座各位豎起各自堡壘最堅硬的城牆，就哪怕被那時的議題炸得體無完膚，好一個悲催的戰景。在座的我，如已是個不再戰火中逃生的小貓，心裡的某個他在嘻嘻地譏笑著這些可憐的難民。我反駁他，難道我不應拯救他們嗎？心裡的他說，隨意，有此擔當，為何不？ 別再問我你幹嘛這會議幹嘛那麼活躍，我只不過從自己的世界出來參與此無益的戰火，并堅持肅清一切。我身後認同我的同伴們，請給我一臂之力。

每次認真面對自己時總是尷尬不已。生活的面具讓我更加崇尚非人類的模式來度過我的大學生活。深夜才是我能跟其他的自己們聊天的時刻，那個在白天不屑人類的他會不拘泥地心裏那個不安的水面中浮現出來，照三餐般地譏笑白天那個被欺壓被框起被嘲笑的另個他，那個懦弱的人類。另個他卻似乎已經很享受著這一切，覺得這樣活下去不是更好。好一個懦弱的他，連打著這句子的我都想鄙視這種社會多到溢出來的人。唉，好個嘆氣聲，讓我都不由自主地嘆氣。三個自我已經讓生活如此凌亂，其他的我們，請別來打攪我們吧。

十一月，是一個戰爭的季節。外在的，內在的。

我也許生來就不該是個人類，人類這層皮，好噁心。

人生就是有那麼多只草泥馬

    人生總會遇到一堆草泥馬的事，草泥馬的人，但成為個人見人愛的草泥馬，那麼難嗎？最近遇到的變多了，記下來回憶下。世事難料，我前兩個學期認為的事物原來是那麼地浮雲，我應該像艾倫那樣有所保留，不然換得現在的滿臉錯愕。原來我在那麼艱難的環境（心理層次上的）都把人類想得那麼美好呀。無知的我。現在的我是真的很有理由回自己的世界了。再見，無知的人類。

---------------------------------------------------

      我不會生氣，只會心情不好。我的_伴還不錯，懂我躲在一個角落不吵鬧時就是心情不好。有點嚇倒下。新的房友生活充滿娛樂，但是我沒做到自己認真的那部分，這是我反思的點，自我改進吧。房間，是個很單純，讓我和他睡覺的地方，也是我能沉澱自我的溫床。我的人生沒在二十一歲結束，所以我該更加努力活下去。

----------------------------------------------------

第三學期第一個月給自己打六十分，及格而已。

一個星期後繼續加油吧。

     

     他就是艾倫，但他不是我的愛人，好可惜 XD。

      大學可以遇到那麼可愛的朋友皆房友，不錯了啦。